Wir sind mal wieder bei der stolzen Männlichkeit gelandet, die manchmal etwas weniger stolz ist, weil sie gerade keine Lust hat, stolz zu sein. Man kann Penisse auch aufblasen; also keine echten Penisse, obwohl… wenn Frau nun beim Oralverkehr konsequent pusten statt blasen würde? Wer weiss, was dann geschehen könnte. Aber davon sprechen wir hier nicht; wir sprechen stattdessen von aufblasbaren , die es in zu kaufen gibt. Und die bringen es immerhin auf eine Grösse von 1,80 Meter und sind damit, wenn wir unseren Internetquellen trauen dürfen, nur geringfügig kleiner als die grössten Elefantenpenisse auf Erden, die es auf eine Grösse von 1,83 Meter bringen.

Was fängt man an mit so einem aufblasbaren Penis; erst einmal — so denken wir — muss man ganz schön lange blasen, also pusten, nicht blasen im erotischen Sinne, um das Ding aufzublasen (also aufzupusten!). Wer so ein Ding blasen möchte (im erotischen Sinne), müsste wahrscheinlich die Kiefer einer Schlange besitzen, um den irgendwie in den Rachen zu bekommen. Und wenn er dann aufgepustet ist? Was macht man dann? Da er einen wasserbefüllten Standfuss besitzt (welcher Penis hat so etwas schon?), kann man ihn in der Wohnung aufstellen oder — so schlägt es der vor — auf Partys zum spontanen Punching verwenden. Ihr Nachbar prahlt mit seinen aufregenden Sexerlebnissen und macht Sie (Mann!) ein wenig neidisch? Stellen Sie sich vor, Sie hätten seinen Penis im Standfuss und… hauen Sie, was das Zeug hält. Sie (Frau!) haben Krach mit Ihrem Ehemann oder Liebhaber? Schlagen Sie! (Wir meinen: Schlagen Sie den aufblasbaren Penis). Das könnte Spass bringen und zugleich befreiend wirken. Wozu so ein aufblasbares Etwas noch taugen könnte? Vielleicht als Nackenstütze? Wiederum ist Fantasie gefragt; Ihnen wird mit Sicherheit einiges einfallen. So ein Riesenpenis ist universell einsetzbar. Nur als Dildo… als Dildo taugt so ein Riesenpenis eher schlecht. Obwohl…